許多人問我，為什么與伴侶“溝通”那么困難？通常我會反問，您所謂的溝通是甚么？

不假思索地開口說話，自顧自地傾吐心聲，喋喋不休地數落對方……不管花多少時間這樣說話，都無法解決問題。因為這只是說話，不是溝通。

如果想追問對方不愿分享的秘密，或者逼迫對方接受違反心意的要求，當然算是高難度的溝通。但若只是希望增進彼此的了解，例如“說說他心里的煩惱”、“談談他為什么不能多花些時間在家里”、“最近都在忙些甚么”，或者拉近距離，象是“請多關心我”“想不想知道一下我的想法”……這些應該算是基本的溝通。然而，許多人連這種溝通都有困難，甚至愈溝通關系愈糟糕。

溝通就像蓋房子一樣，雙方必須先建立好的關系地基，逐步豎起梁柱，接著固化填充物質，最后才加以整飾。也就是說，順序非常重要！別以為腦中裝滿甜蜜的詞匯就能與人溝通——甜蜜言詞當然是重要的，不過它們相當于基礎鞏固之后才派得上用場的壁紙、裝飾與燈光。

人與人之間“好好聊聊”的第一步，必須符合“反映式溝通”的原則：明確地讓對方知道，他所說的話你都聽懂了。

反映式溝通包括三個要點：

第一是“關注”——關心對方的想法、感覺和經歷，想加以了解，而不是想加以改變?；谶@樣的態度邀請對方分享。

第二是“反映”——細心傾聽對方說的話，然后把聽到的意思重述一遍。所謂“反映”（mirroring），可以想象自己作為一面鏡子，忠實地映照出對方的話語，不要扭曲對方的話，不要加油添醋或自行臆測。同時詢問對方“你的意思是不是這樣那樣……”“我這樣理解對嗎？”請對方更正我們的理解，直到對方同意“你說的”跟“我說的”是一樣或非常接近的意思。

第三是“同理”——針對對方的感受，表達接納，以及“設身處地”的理解——“原來你是這樣想的，也難怪你會難過??！”

不久前，一對夫妻在我所參與的電視節目中，慷慨地分享了他們的經驗。老公說，有了小孩之后，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感覺受到冷落。有天早上，他們夫妻和兩個小小孩醒來后，在床上有說有笑，接著老婆和孩子下床，老婆順手拿起遙控器，“滴”地一聲把冷氣關掉，笑咪咪地牽著孩子走出房間，好像完全忘了他還在房里。

老公說完之后，老婆立刻回應：“我怎么可能忘記你在房間里！后來不是還去叫你吃早餐嗎？我以為你也要出來了，所以先關掉冷氣，免得你又忘記關！”可想而知，老公接著說：“甚么叫做我“又”忘了關？我甚么時候忘記關冷氣？你自己才常忘記，像上星期天……”然后是老婆的反駁、老公更多的反駁、老婆的憤怒、老公的憤怒…… ，最后他們的結論是“以后還是少溝通吧”。

如果采取“反映式溝通”，那么溝通的形式會變得怎樣呢？

在老公說完受冷落的感覺之后，老婆應該先加以吸收，進行反映：“你的感覺是不是這樣——老婆和孩子離開房間時，為什么會把冷氣關掉呢？是不是老婆內心覺得她和孩子就等于“所有人”了，因為只有“所有人”都離開房間，才會把冷氣關掉…… 這讓你覺得我心里沒有你，一忙小孩就忘了你的存在？”這樣說，可以讓老公確定自己真的把他說的話聽進去了。

接著嘗試理解老公為什么會有這樣的感覺，不要急著撇清責任。當然，老公也要對老婆采取同樣的反映式溝通，如果彼此都能給予充分的反映與同理，許多事情最后都能找出某種妥協之道。

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